Болеть - плохо. Одевайтесь теплее, ребятки.

Стал замечать, что зависаю где-то в своих мыслях. Причем, не просто задумался над чем-то, а реально проживаю какие-то моменты у себя в голове, отрезая себя от реальности. Реальность при этом продолжает жить, меняться, что-то совершать вокруг меня, и эти свершения я пропускаю. А потом получаю в лобешник. Я вроде бы знаю, что должен сделать, но это так лень делать, что проще закрыться у себя в голове и пропустить нужный момент. Что не так-то? В какую сторону исправляться?

Странное чувство, когда возвращаешься в родной город полгода спустя. Ну, как полгода… Уже полтора там не живу. Боги, почти полтора года где-то не там. Где-то там, где уже привык.
Три дня до отъезда сидел на нервах, словно что-то не так. Я дома, с семьей, что не так? Чувство, что не на месте, люди свои, а место - нет. Так странно было гулять по знакомым улицам, словно во сне, словно все не по настоящему. С каких пор я стал считат своим местом съемную квартиру?! Маленький город, ненавистный завод? Что, черт дери, не так?
Только перед отъездом успокоился. Сидел на диване, смотрел на часы, думал, что успокоился. Даже уезжать не хотелось. Блин, блин, блин! Странное и непонятное чувство.

На смене понимаю, насколько чуждые люди меня окружают. Все в своих домашних делах, где-то приземленные. Все разговоры о чем-то домашнем, недалеком. Именно, недалеком. Где занудные разговоры о скиллах и экиперовки в Neverwinternight? Где восхищения от Ведьмака? Где истории о попойках? Где рассуждения о проектах, рецептурах? Где Саган, реактора, заполненые фракцинированием? Где? Куда подевались чаепития в семь вечера с обуждением рабочих вопросов, которые казались как раз оттыдшкой от этой работы? А посиделки у троицы дома! Когда собираются в куче столь разные люди, а ты сидишь тихонечко в углу у холодильника, попиваешь так заботливо предложенный чай (ведь знают, что кофе не пьешь). А растворимый кофе в сборном пакете для коллеги?.. Она пьет, а ты нет. Но кофе все-равно лежит, именно для нее, ну может быть еще для парочки тех, кто заебался.
Как же я скучаю по этим людям. Именно по всей этой сборной соляке недооцененных гениев, дополняющих друг друга, по совместным вечерам в редкие выходные, настольным играм в коробочках, большую часть которых мы так и не открыли.
Сейчас только и остались два голоса из этого гомана, и так тихо кажется, так скучно. Вертите мне май!

Тихий ужас. Сидишь на работе, а по коже мурашки - другие люди, чужие настолько, что даже поговорить не о чем. Так одиноко.
А рыжий, сука, так и уехал, не позвонив. И не позвонит. И остальные не позвонят. Пхах. Вот же жизнь как поворачивается.

Оставил Ричарда у друзей, пока смотаюсь домой.
Дома так пусто стало.: С

Когда-нибудь я напишу длиннопост о том, как меня бесят высокомерные уебки, мнящие из себя начальство. Но позже. Сейчас я хочу спать. Курить, выпить чаю и спать.
Еще половина смены. .-.

Эй, люди, скажите, кто-нибудь верит в дружбу между мужчиной и женщиной? Есть такие мифические существа, кто испытал на себе эту дружбу?

Как же все бесит.

Иногда чувствую себя полным идиотом.

Кажется, коты все-таки чувствуют боль, в том числе и душевную. Уже с полчаса лежу в кровати, убиваясь из-за ошибки на работе. Нехилой такой ошибке, на тонну молока. А Ричард, до этого неугомонная торпеда с острыми, впивающимися в меня когтями, сначала затих, потом подлез под руку, громко мурча. Сейчас он упорно пытается улечься у меня на груди под подбородком, хоть он и постоянно куда-то соскальзывает. И все мурчит и мурчит…

А, может, все не так плохо?

И все опять повторяется. Это, видимо, мой личный десятый круг ада.
Взаимные чувства - не мое бремя. Для меня оставили лишь односторонние страдания.