Ах, время.

Я настолько слаб, что не могу решиться взять в руки нож. Это какой-то пиздец.

Что можно дать другим, если у тебя самого ничего нет? И я не о материальном, тут скорее об эмоциях. Я не могу подарить даже коту чуточку внимания, ибо мне самому этого жутко не хватает.
Меня никто не слышит. Ну, почти, но этого чертовски мало.

Дико надоело быть во всем виноватым. Особенно быть виноватым в том, что пытаешься себя оправдать, разобраться в ситуации, найти косяки (чужие или свои). Надоело.

Альбомы Метагероя как гимн моей жизни.
Уже недолгой.

Можно я поору?

Когда думаю о суициде, понимаю, что я жить хочу, но сил нет. И единственным вариантом кажется ткнуть носом в эту хрень остальных, тех, кто меня окружает. Показать окровавленные руки и сказать: вот итог.
"Ты знал, на что идешь."
"Ну что ты ноешь, всем тяжело."
"А мне что делать?"
Пока я еще соображаю и готов рассказать, напишу - мне не хватило любви. Поддержки. Участия во мне. Зато с избытком было критики, которую убитая семейными дрязками детская психика просто не выдерживает. С избытком было ругани за мои слезы в детстве, за нытье, за жалобы. "Мне тоже тяжело, а ты сидишь тут и ревешь." Сейчас в голове лишь один вопрос: а мне не тяжело, думаешь? Будто бы я стал сильней от твоих слов! Я лишь больше уверился в своей никчемности.
Мне правда не хватило любви. Родительской. Отцу было наплевать, а мать постоянно работала. У нее не было времени на любовь. Или желания? Не могу забыть новый год, когда меня к тете отправили. Я тогда рад был безумно, потому что тетю любил, но вскоре до меня дошло. Я сказал тогда, что с этим человеком встречать новый год не буду, лучше на улицу пойду. Мама и отправила меня. Я понимаю, что ей тоже хотелось свою жизнь устроить, но и я стал жертвой.
Мне не хватило уверенности в себе. Те, кого я в школе считал друзьями, мягко говоря, издевались надо мной. Прибавить к этому образ ботана - итог, заниженная самооценка, с которой справиться не могу до сих пор.
Мне не хватило защиты. Когда поймали на гаражах, мать влепила пощечину, когда ец сказали, будто я матом крыл мужика, что меня за куртку схватил. Стоит ли говорить, что и слова тогда нецензурного не произнес? Мне не поверили.
Все мои косяки выносились на порицание всей семье. Мое слово ничего не значило. Мама всегда была права. Мама лучше знала, на кого мне учиться. И плеватт, что мне нравилась химия, иди, блятт, на экономику. Мама не принимала мой выбор. И до сих пор пинает меня в сторону экономистов, не слыша меня, не понимая, что мне это не нравится.
Мне не хватило защиты, когда ругался со своим первым руководителем. Хуле, я ж дурак, неправильно с ним разговариваю. А то, что эта мразь просто пыталась меня, неугодного, задавить, похуй.
Вообще вся эта тема раболепия перед руководством бесит. Они люди, они так же, как и я, не могут работатт без ошибок. Только меня в мои косяки носом по пять раз ткнут, а их нельзя, они же началоство.
Льзя, блять! Они люди.
Я понимаю, что не смогу построить нормалтных отношений, потому что боюст их. Боюсь людей, боюсь доверять. Столько раз об меня вытирали ноги, что просто не верю в искренюю любовь и дружбу. Возможно, бывает такое, но не со мной.

Ах, к черту, я устал от всего этого дерьма.

Почему мне стыдно за свои эмоции?
Хочется быть камнем, а вырываются громкие вопли и ругань. И мне страшно. Мне стыдно говорить, что я не вывожу.

В этом окружении терпил чувствую себя идиотом. В этой атмосфере раболепия перед руководством чувствую себя бракованным. Неужели говорить о проблемах, значит показать себя слабым. Неужели кричать о проблемах можно только в своей голове?
Хорошо, я буду козлом отпущения, который неуважает начальство. Но пусть моя борьба изменит хоть что-то для других. Я готов пожертвовать собой, если это хоть чуть улучшит ситуацию для оставшихся.
Я хочу бороться с системой. Я буду бороться хоть со всем миром. Хоть в этом я найду себя.

Куда можно сбежать от самого себя?

Это финиш для моей нервной системы. Я хз что делать.

Злость сменяется отчаянием. Мне так больно, что опускаются руки. Больно, что хочется забыться. Мне так одиноко, что хочется орать во все горло от несправедливости.

Поймал себя на мысли, что отчасти понимаю, почему спился отец. Пришел к мысли, что меня ждет тоже самое. Что если я не суициднусь от всего этого, то точно сопьюсь. У меня просто больше нет сил бороться, решать, действовать. Жить. Мне надоело так жить. Мне, правда, надоело. очень.
Я дико хочу спать сутками, закрыться в квартире и ничего не делать, не существовать. Огородиться от всего этого мира, от семьи, коллег, даже кота. Сегодня он даже не мурчал.

Я устал. Боги, дайте сил.

The Meto - Хозяйка дома снов.