Kongos - Repeat after me.

Меня швыряет из стороны в сторону, я никак не могу найти баланс. Проблема в неопределенности: уходить сейчас или потянуть до июня. Если уйду сейчас, могу нахапать проблем с неснятыми брекетами, просроченной медкнижкой, отсутствием денег на крайний случай. Если буду сидеть до июня - буду психовать из-за работы, ебнутого начальства и одиночества (ибо позавчера проводил в долгий путь домой последнего друга). И хуй знает, что делать.

На этой почве сегодня курил до тошноты. Но хочется все больше и больше. Думал напиться с утра, а не лезет. Ох уж эти психологические барьеры и другая муть.

Jem - 24.

О том, что меня переводят, знают все, кроме меня. Или краткий сказ о том, как я наконец-то съездил в отпуск.

как.я.блять.ненавижу.незаконченные.игры. бля!

благо, ждать пятый эпизод всего лишь до 25 мая.

Боги, как бы хотелось жить взаправду, а не в бесконечном "не сейчас" и "все еще будет". Научиться жить, не веря, что момент продлится вечно, жить, думая о завтра, а лучше вообще на неделю и месяцы вперед. Не утешать себя, мол, перееду, найду работу, найду друзей, все будет как у людей. Вот только в голове изначальная установка: я не хочу так, как у всех. Точнее хочу, но не совсем. Я не хочу жить так, как говорят другие, я хочу жить так, как хочется мне. Вот только как мне хочется? Что вообще такое "жить"?
Наверно, я хочу переехать в большой город, хочу иметь работу, которая не будет высасывать все соки (скорее душевные). Хочу свой дом, хочу семью… к которой, собственно, еще не готов. Вот! Вот он, ключевой момент: я еще не готов. А когда буду? Когда наступит этот момент, что я спокойно скажу: давай, дерзай, я за! я на все согласен!..
Я боюсь, что не справлюсь. Настолько, что даже пробовать отчаянно не хочется.
Как бы я хотел кому-нибудь выговориться, рассказать наконец, почему начал курить, почему вспоминаю отца чуть ли не каждый день, хотя он умер уже года три назад. (Я даже не помню даты. Не хотел знать, вот и не знаю) Почему настоящим другом считаю лишь одного человека, отношения с которым прыгают от шумной вечеринки до игнора в несколько месяцев. Почему шарахаюсь каждого намека на серьезные отношения. Почему не знакомлюсь первым, почему редко кого зову встретиться, почему все окружающие кажутся мне сплошным белым шумом, стандартными npc. Хотя здесь нужно поставить вопрос, ибо сам не знаю ответа.
Я что-то постоянно делаю не так, ибо жизнь из раза в раз подкидывает одни и те же ситуации. А я их боюсь и убегаю, зарываюсь головой в песок и всех убеждаю, что все не так, как им кажется. Даже самого себя получается убеждать до поры, до времени. Грустно.

Flyleaf - Broken wings.

Ладно, пора признать: мне нравится работа, но меня бесит начальство, их поведение, их отношение, вообще система руководства в компании. Я разочаровываюсь в людях, которые мной руководят. Я правда верил, что это лишь мое искривленное предыдущим руководителем сознание, но, кажется, все не так. Или так?
Как относиться к людям, которые каждый раз меняют свое мнение и сказанные раннее слова? Меня не в первый раз динамят с отпуском, хотя "в мае мы дадим тебе пару недель". Теперь май плавно перетекает в июнь с оговоркой, что две недели - это всего лишь одна. В результате, я уверен, мне снова скажут: ну потерпи еще немного, не можем вот прям сейчас тебя отпустить, т.к. у нас некому работать/у него отпуск/он на больничном/у нас переформирование службы/у тебя вообще нет отпуска. Я уже пошел на уступки, вошел в положение и потерпел три месяца (вершком на год работы без отпуска). Я понял ситуацию и пошел на встречу. Вот только меня (почему-то, вставьте сами) понять никто не может. И в мое положение никто входить не собирается. У всех свои интересы, и срать хотели они на мои. Обидно? Да, до жути. Все бы ничего, если бы даже семейные мне не сказали: "может стоит поискать другую работу?". Не ожидал от них такого. Не от нее.
Чувствую себя каким-то дебилом. Собственно, так и есть, наверное. Ибо кто в здравом уме верит начальником на слово?

Кажется меня снова наебывают с отпуском.

Проебал пропуск.
Кажется, сама Вселенная намекает, что нельзя столько работать.

"… гори огнем твой Третий Рим,.."
Как-то так.

Не подпускайте котов к надувным матрасам. В своем я нашел уже 8 дырок.: с

Почему именно в полвторого ночи, когда докуриваю последнюю сигарету, так сильно хочется курить? Именно в полвторого в этом сраном городе, где нет круглосуточных?!

Чувствую себя до жути одиноким. Вот прям до боли в грудной клетке. Таким никчемным, бестолковым и ненужным, каким-то бракованным. Что со мной не так? Почему, за какие грехи прошлой жизни? Что такого я сотворил, чтобы испытывать весь этот спектр негативных эмоций из нихуя?

Боги, где я свернул не туда?

Для кого-то - глупые сказки, а для меня - своего рода мозгоправы. Часто замечаю, что некоторые книги/игры не могу осилить в определенный момент жизни. Что-то типа "ты еще не готов". Зато, когда возвращаешься к ним вновь, все детали сразу раскладываются по полочкам, и сама история обретает новые краски. Прямо-таки дышать становится легче, а некоторые жизненные проблемы меркнут или находят решения в этих историях. Таким был Дисхоноред, таким остается Ведьмак, таким всегда будет Макс Фрай.

Мечтайте аккуратнее, мечты сбываются, аххаха. :D

Разочарование недели: нельзя поиграть за rk900.