Брянск. 1100км от родного дома. И что я здесь делаю?

Я в растерянности. Думал, что поступаю правильно, а сейчас… думаю, что все испортил. Опять. Нет, не так. Испортил так, как не портил ничего в своей жизни. Кажется, вот тут я и оступился. Вот именно здесь и сейчас. Сломал все, что мог. Оборвал.
Сижу, прокручиваю в голове слова, не так давно сказанные мне одной женщиной. Что то про то, что я должен чем-то пожертвовать. Может именно этим? Этой уже привычной жизнью, привязанностями? Сегодня показалось, что проскочило что-то между мной и этими голубыми глазами. Может, этим и стоило пожертвовать? Или именно это я сейчас обрываю. Бросаю и начинаю с начала. И уезжаю в холод.
Я запутался. Два года назад не было таких сомнений, их вообще не было. Я всем своим естеством желал уехать. А сейчас не хочу. Сижу и мечтаю, как перееду, найду квартиру, в первый раз приеду на новую работу, увижу новых людей, новые возможности. И в то же время сожалею, вспоминаю лица колег (незаметно ставших приятными), улицы этого маленького (месяц назад ненавистного) города, и сожалею, что сорвался. И вроде головой понимаю, что здесь будет только хуже, а сердцем сожалею.
Изо всех сил цепляюсь за слова более или менее значимых людей: езжай, вернуться ты всегда успеешь. И вбиваю их себе в голову. Вернуться я всегда успею.
И все изменится в раз, когда ты понял, что привык. (с)

Как меня бесят все эти закрытые профили. Люди, угомоните чсв.

Утро распивания чаев. В третий раз, если честно, стало стыдно.

На часах 3:15, а на горизонте - рассвет. Кажется я не против волгоградского +1 на часах.

Любовь, смерть и роботы.
Сборище зарисовок. А так хотелось увидеть продолжение некоторых историй.

Kongos - Repeat after me.

Меня швыряет из стороны в сторону, я никак не могу найти баланс. Проблема в неопределенности: уходить сейчас или потянуть до июня. Если уйду сейчас, могу нахапать проблем с неснятыми брекетами, просроченной медкнижкой, отсутствием денег на крайний случай. Если буду сидеть до июня - буду психовать из-за работы, ебнутого начальства и одиночества (ибо позавчера проводил в долгий путь домой последнего друга). И хуй знает, что делать.

На этой почве сегодня курил до тошноты. Но хочется все больше и больше. Думал напиться с утра, а не лезет. Ох уж эти психологические барьеры и другая муть.

Jem - 24.

О том, что меня переводят, знают все, кроме меня. Или краткий сказ о том, как я наконец-то съездил в отпуск.

как.я.блять.ненавижу.незаконченные.игры. бля!

благо, ждать пятый эпизод всего лишь до 25 мая.

Боги, как бы хотелось жить взаправду, а не в бесконечном "не сейчас" и "все еще будет". Научиться жить, не веря, что момент продлится вечно, жить, думая о завтра, а лучше вообще на неделю и месяцы вперед. Не утешать себя, мол, перееду, найду работу, найду друзей, все будет как у людей. Вот только в голове изначальная установка: я не хочу так, как у всех. Точнее хочу, но не совсем. Я не хочу жить так, как говорят другие, я хочу жить так, как хочется мне. Вот только как мне хочется? Что вообще такое "жить"?
Наверно, я хочу переехать в большой город, хочу иметь работу, которая не будет высасывать все соки (скорее душевные). Хочу свой дом, хочу семью… к которой, собственно, еще не готов. Вот! Вот он, ключевой момент: я еще не готов. А когда буду? Когда наступит этот момент, что я спокойно скажу: давай, дерзай, я за! я на все согласен!..
Я боюсь, что не справлюсь. Настолько, что даже пробовать отчаянно не хочется.
Как бы я хотел кому-нибудь выговориться, рассказать наконец, почему начал курить, почему вспоминаю отца чуть ли не каждый день, хотя он умер уже года три назад. (Я даже не помню даты. Не хотел знать, вот и не знаю) Почему настоящим другом считаю лишь одного человека, отношения с которым прыгают от шумной вечеринки до игнора в несколько месяцев. Почему шарахаюсь каждого намека на серьезные отношения. Почему не знакомлюсь первым, почему редко кого зову встретиться, почему все окружающие кажутся мне сплошным белым шумом, стандартными npc. Хотя здесь нужно поставить вопрос, ибо сам не знаю ответа.
Я что-то постоянно делаю не так, ибо жизнь из раза в раз подкидывает одни и те же ситуации. А я их боюсь и убегаю, зарываюсь головой в песок и всех убеждаю, что все не так, как им кажется. Даже самого себя получается убеждать до поры, до времени. Грустно.

Flyleaf - Broken wings.

Ладно, пора признать: мне нравится работа, но меня бесит начальство, их поведение, их отношение, вообще система руководства в компании. Я разочаровываюсь в людях, которые мной руководят. Я правда верил, что это лишь мое искривленное предыдущим руководителем сознание, но, кажется, все не так. Или так?
Как относиться к людям, которые каждый раз меняют свое мнение и сказанные раннее слова? Меня не в первый раз динамят с отпуском, хотя "в мае мы дадим тебе пару недель". Теперь май плавно перетекает в июнь с оговоркой, что две недели - это всего лишь одна. В результате, я уверен, мне снова скажут: ну потерпи еще немного, не можем вот прям сейчас тебя отпустить, т.к. у нас некому работать/у него отпуск/он на больничном/у нас переформирование службы/у тебя вообще нет отпуска. Я уже пошел на уступки, вошел в положение и потерпел три месяца (вершком на год работы без отпуска). Я понял ситуацию и пошел на встречу. Вот только меня (почему-то, вставьте сами) понять никто не может. И в мое положение никто входить не собирается. У всех свои интересы, и срать хотели они на мои. Обидно? Да, до жути. Все бы ничего, если бы даже семейные мне не сказали: "может стоит поискать другую работу?". Не ожидал от них такого. Не от нее.
Чувствую себя каким-то дебилом. Собственно, так и есть, наверное. Ибо кто в здравом уме верит начальником на слово?

Кажется меня снова наебывают с отпуском.

Проебал пропуск.
Кажется, сама Вселенная намекает, что нельзя столько работать.

"… гори огнем твой Третий Рим,.."
Как-то так.