Новое достижение: напиться до головокружения.

Хм, похоже, мне все-таки надо сходить к психологу. Ибо сегодня поймал себя на мысли, что кот встречает меня потому, что ему было скучно весь день. Но не потому, что скучал.
Я искренне не верю, что в мою сторону могут быть испытаны такие чувства. Я привык к мысли, что все вокруг меня используют, но не могу даже подумать о том, что кто-то действительно рад меня видеть. Я не верю, что могу нравиться кому-то просто так, и обязательно ищу подвох. "Не мы такие, жизнь такая". Но жизнь вокруг меняется, как и люди. Пора и мне меняться.

Уровень моего психологического состония: использую стакан с терафлю под пепельницу.

Вчера звонил Гаму, сегодня списываюсь с Рыжим. И сейчас понимаю, что однажды могу просто потерять этих людей из виду. Если быть честным до конца, то Рыжего я уже давно потерял - через неделю он свалит в Китай (о чем я узнал не от него) и вряд ли когда-нибудь вернется.

Не то чтобы я буду дико скучать, но мне их уже не хватает.

21:00
Чувствую себя очень одиноким, хоть и есть с кем провести ночь. Но не хочу, до жути. Почему со мной не случаются тихие ночи с разговорами по душам? Почему все скатывается в утоление физических потребностей? Каждый раз думаю, что нужно быть чуточку общителей, чуточку открытым, а врезультате единичный секс и "да ну нахуй это". Я все делаю не так.
Часто думаю о том моменте, когда всерьез обдумывал идею наглотаться ртути. Постоянно возвращаюсь к этому моменту. Не то, чтобы очень хотелось, но все-равно думаю об этом.
Я точно делаю что-то не так.

Ага, подвох найден. И был он намнооого ближе, чем я предполагал. Он во мне, в моей же голове, выстраивающей барьеры. Ну, вот так-то.

Эм, Вселенная, а где подвох? Или я сплю и попал в свои мечты?

Хоть бы происходящее было правдой.

Брянск. 1100км от родного дома. И что я здесь делаю?

Я в растерянности. Думал, что поступаю правильно, а сейчас… думаю, что все испортил. Опять. Нет, не так. Испортил так, как не портил ничего в своей жизни. Кажется, вот тут я и оступился. Вот именно здесь и сейчас. Сломал все, что мог. Оборвал.
Сижу, прокручиваю в голове слова, не так давно сказанные мне одной женщиной. Что то про то, что я должен чем-то пожертвовать. Может именно этим? Этой уже привычной жизнью, привязанностями? Сегодня показалось, что проскочило что-то между мной и этими голубыми глазами. Может, этим и стоило пожертвовать? Или именно это я сейчас обрываю. Бросаю и начинаю с начала. И уезжаю в холод.
Я запутался. Два года назад не было таких сомнений, их вообще не было. Я всем своим естеством желал уехать. А сейчас не хочу. Сижу и мечтаю, как перееду, найду квартиру, в первый раз приеду на новую работу, увижу новых людей, новые возможности. И в то же время сожалею, вспоминаю лица колег (незаметно ставших приятными), улицы этого маленького (месяц назад ненавистного) города, и сожалею, что сорвался. И вроде головой понимаю, что здесь будет только хуже, а сердцем сожалею.
Изо всех сил цепляюсь за слова более или менее значимых людей: езжай, вернуться ты всегда успеешь. И вбиваю их себе в голову. Вернуться я всегда успею.
И все изменится в раз, когда ты понял, что привык. (с)

Как меня бесят все эти закрытые профили. Люди, угомоните чсв.

Утро распивания чаев. В третий раз, если честно, стало стыдно.

На часах 3:15, а на горизонте - рассвет. Кажется я не против волгоградского +1 на часах.